مـــجـــرد وقــت وشـــــــــوية تــــــــراب

مجرد دقائق تمضى فتصبح ساعات تمر لتدور دائرة اليوم الذى ما إن يبدأ حتى ينتهى

تشرق الشمس ولا نعلم ماذا يخبىء لنا القدر وتمر هذة الساعات بحلوها ومرها

ونجول فى دائرتها نبحث عن ما نريد ويحلو لنا مانفعل إن كنا نريده حتى ولو كنا مخطئين

ونتمنى لو أن اليوم لا ينتهى .....

ولكن حين يفاجئنا القدر بأشياء لا نريدها نصبح عكس ما كنا

وتغرب الشمس فنتمنى أن لا يأتى يوم جديد

هكذا يكون الواقع هناك شخص عنيد وهناك شخص قوى وهناك شخص ضعيف

هناك قدر وهناك مستحيل وهناك صعب وهناك سهل

تختلف الأقدار فلا قدر واحد وتختلف النهايات فلا نهاية واحدة

وتبدو لنا الأشياء واضحة ويتضح لنا بعد ذلك أننا لم ندرك شىء منها

هكذا تكون الحياة مستمرة فلا تتوقف رغم كل الأحداث

ورغم أننا نظن أنها سوف تتوقف عند حدث ما ولكن لماذا ؟

هكذا نظن حين نريد ولا نريد حين يكون القدر عكس ما نظن ...
هذة هى الحياة مجرد وقت قد يكون دون شوائب أو عواقب

وقد يكون ملىء بالصعوبات محمل بالأتربة

مين فى الدنيا زى ما قال الكتاب ؟

ومين لو كان كبير مبيتمناش يرجع شباب ؟

ومين مش نفسة يكون طير أو حتى يعيش فوق السحاب؟

ومين مبيتمناش يرتاح من العذاب ؟

ومين فى مرة مجالوش إكتئاب ؟

كلها أسئلة مطروحة للنقاش والإجابة واحدة .... الكل يتمنى ولكن ليس كل ما يتمناه المرء يدركه

بــــــدون عـــــــــــــــنوان

بدون عنوان هو العنوان الذى إخترتة لحياتى
فلم أجد لها عنوانا مناسبا من كلمات تكتب
ولم أشعر أن هناك إحساس قد يصف شعورى الأن فيكون عنوانا لحياتى
حتى ولو لتلك اللحظة التى أكتب فيها
ربما يكون ليس هناك شعور من الأصل بإحساس فأقوم بوصفة بكلمات
أو بتعبير أخر ربما هو فقدان لكل المشاعر والأحاسيس
ولماذا يكون التعبير فى كلامى بربما وإن كان كلامى أكيد
فإن كانت هى النهاية فلماذا أحاول الهروب منها
كنت أعرف منذ زمن أنها سوف تأتى كنت أتوقع حدوثها فى أى وقت

أو أننى كنت أنتظرها
ولكنى لم أنتظرها مثل ما أتت

كنت أظن أن النهاية ستأتى بفقدان لشىء يلية شىء ثم شىء
ثم تكون كل الأشياء ولكن لم أتوقع أن تكون نهاية كل الأشياء معا
لم أتوقع أنه سوف لا يأتى اليوم الذى لا تأتى فيه السعادة حتى ولو ليوم
فلقد إنتظرتها كثيرا ولكنها لم تأتى حتى تلك اللحظة التى أكتب فيها
ولكنى كنت أحاول إصطناعها أحيانا وربما هو الشىء الوحيد الذى كنت أحاول إصطناعه
ولما لا فقد كنت أبحث عنها ولكنى لم أجدها

اليس هذا دافعا لأن أحاول إقناع نفسى بأنى وجدتها
ولكن إلى متى ؟؟  

إلى متى سأظل أبحث لنفسى عن عنوان ولحياتى عن أمل فى البقاء
إلى متى ؟. سأظل أبحث عن شىء ليس له وجود
نعم إنه عنوان حياتى الذى لطالما حاولت أن أجده ولكن ؟
لا أعلم ما الدافع الذى دفعنى لأن أكتب الأن

وماذا أكتب ولكنى أعلم أنها ليست مجرد هوامش
وسوف لا تكون تلك اللحظات التى أمر بها الأن مجرد هوامش فى حياتى وستنتهى
ولكنى أعلم أنها ستكون ذكرى خالدة إن كنت سأبقى أنا لأتذكر ما كتبت
أرانى أضحك الأن ليس إبتسامة ولكنها مجرد محاولة لأن تكون ذلك
وكعادتى لم أراها فالكل حين ينظر فى مرآته ويبتسم يجد إبتسامتة
ولكنى حين أفعل ذلك أتسائل ما الذى دفعنى لأن أفعل ذلك وأجد أنه ليس هناك دافع
أو سبب لفعل ذلك فأتوقف عن الفعل قبل فعله
لم أكن كذلك فى الماضى البعيد ولكنه البعيد الذى لم أذكرة

ولم أتذكر منه شىء سوى أنه لم يكن كذلك فقط
أحاول الأن أن أتذكر شىء يسعدنى قد حدث ربما كنت أنساه
 ولكنى أعترف أنى أحاول أن أذكر شىء ليس له وجود ولم يحدث
وإن كنت سأكون صادقا فى كلامى فأعترف أيضا أنه قد حدث
 ولكن فى اللحظة التى حدث فيها إختلط حدوثة بحدوث شىء أخر أبكانى
فأختلطت دموع بكائى بدموع فرحى فلم أعلم حينها أكانت دموع الفرح أم دموع الحزن
وإن كنت تصورت وقتها أنها دموع الحزن

لأنها الدموع التى قد أعتدت عليها ولم أعرف للأخرى عنوانا


 بدون عنوان هو فقدان
 لمشاعر وأحاسيس تراودنى منذ زمان
 لنفسى التى إشتقت إليها وبحثت عنها فى كل مكان
 لشىء واحد من كل الأشياء قد يبقينى هو الشعور بالأمان

على هامش الحياة أكتب

وعن الواقع أبحث 

وفى الظلام أريد الوصول إلى النور
وفى الأرض أريد الإرتقاء إلى السماء

أو إلى مكان بعيد عن كل البشر
أو كباقى البشر أحاول فعل ذلك

ولكنى كلما حاولت فعل ذلك رأيتنى أقترب من خط النهاية 

ليست هى النهاية التى أريدها وليس هو خط النهاية الذى يؤدى إلى الفوز

أرانى مشتت لا أعرف ماذا أريد ولكنها النهاية التى لطالما حاولت الهروب منها
 

اليأس قد أحاط بى والظلام قد ملأ حجرتى

 وكل من كان بجانبى أصبحت لا أشعر بهم حتى وإن كان مازال لهم وجود

أرى دموعى تنزرف من عينى أمامى ولا أعرف ماذا أفعل حتى أتوقف عن البكاء 

أصبحت لا أريد شىء رغم عدم ملكى لما تمنبت أن أملك 

أصبحت لا أرى شىء حتى نفسى ولا أعلم لماذا 

أصبحت لا أسمع سوى صوت بكائى 

تناسيت كل شىء جميل أو أرانى لم أرى شىء جميل قد حدث فى حياتى

الماضى ملىء بما حاولت الهروب منه 

والحاضر يمر كما مر الماضى من قبل والمستقبل فى حجرتى مظلم
وفى العالم الخارجى أنظر من نافذة حجرتى المظلمة

فأرى كل البشر كما رأيت نفسى
أعتقد أن النهاية قد إقتربت أو أنها حدثت وما زلت أنا أعيش وهم الحياة
ولكنى أعترف أنها النهاية التى لم أكن أريدها ولم أكن أتوقع حدوثها

نهاية قلم .. نزيف حبر ... قلب بدون عنوان ... بكاء قد أغرق المكان
 

أنا قلم

أنا قلم أكتب عن كل شىء
أكتب عن ما أشعر به وما لم أشعر به
أكتب عن الأشخاص الذين أحبهم وعن الأشخاص الذين لم تربطنى بهم صله
أكتب إلى من أكتب إليهم ومن لم يقرأو لى
أكتب حين أريد أن أكتب وأحيانا إن لم أكن أريد



أنا قلم

أشعر بالسعادة حين يداعبنى شعور الفرح مثل كل البشر
وأشعر بالحزن حين ينتابنى شعور بالغضب من شىء قد حدث
وتنزرف دموعى حين أحزن فتعبر عن حزنى وحين أفرح فتعبر عن فرحى
وأحاول الوصول إلى ما أريد فأفعل لما أريد الوصول إلية
وأيأس أحيانا أو أشعر بتلك الإحساس ولكنى أعلم أن ماحدث كان قدر

أنا قلم

أعبر عن ذاتى وعن ذات الأخرين
أنتقد نفسى من حين إلى حين
أنا قلم منذ كنت جنين
وإلى أن أموت سأبقى قلم مابقى لى من سنين

إن كنت أنا قلم فقد جف حبرى وإن كنت أنا بشر فما أكتبه حلمى

: أحمد حمدى / قلم

25 ميدان التحرير

25
يوم ميلادى ويوم ميلاد كل المصريين
وميدان التحرير عنوانى مش عنوان الناس التانيين
أنا واحد من الشعب عاش طول عمرة حزين
وفى يوم 25 راحت كل الأهات والأنين
وإتبدل الخوف والحزن لشوق وحنين
شوق لوطنى ولكل مكان فيها وخصوصا الميادين
وحنين بدمى فى قلبى للشهداء الغاليين
وصوت بيصرخ من كل واحد فى مصر بيقول يارب إحميها والكل بيقول آمين
بطرس ومايكل وأحمد وعم أمين
الكل كان راجل وقت المحنة علشان مظلومين
إيدهم فى إيدى إتشبكت وبقينا واحد تحت إسم الوطنيين
والأم كانت بتدعى وبتقول يارب رحمتك بإبنى الجنين
أرضى ووطنى ملكى وملكك حقى وحقك من سنين
وكأنى بحلم وحلمى إتحقق أو كنت نايم وبقيت من الناس الصاحيين
أو كأنى كنت أعمى زى أى واحد ملوش هدف من الملايين
لكن خلاص يابلدى وقت الخلاص يابلدى جه معادة

ومينفعش يبقى فيكى من إنهردة سكرانين
لا الفساد ولا للظللم ولا لأى حد ساعد فى تهريب المساجين
أو أى حد خرب فيكى وكان بيسرق حقى وحقة 

وحق كل واحد لما شاف الخراب بكى بدمع العين

بــــــــقـايـا إنــــــسـان 

إحترت كثيرا فى إختيار العنوان ولكنى لم أجد سوى هذا العنوان 

وإحترت كثيرا فيما سوف أكتبة فى هذا الموضوع فلم أتحدث عن نفسى سابقا 

فى البداية هذا تعريف بسيط عن نفسى 

الإسم : مش مهم 

السن : مش كبير ولا صغير

العنوان : فى بيتنا 

رقم الموبايل : مش حافظة 

مش فاكر إية تانى اللى بيتكتب لما حد يقدم على وظيفة ويقولولة فوت علينا كمان سنة 

بس اللى أنا فاكرة وعايز أتكلم فية أنا مين ولية وإزاى 

شخصيتى هو دة المهم 

يمكن زى ماقلت فى البداية إنى إحترت أتكلم إزاى أو أبدأ منين أو أتكلم فى إية 

بس وصلت إنى لأول مرة هتكلم عن نفسى زى مانا شايفها 

يمكن أو أكيد حد تانى غيرى شايفها مش كدة بس أنا هقول رئيى فى نفسى 

أولا كلامى زى ماقلت علشان أكيد حد شايفة مش هيبقى مظبوط ف دى هتبقى وجهة نظرة اللى أنا أكيد لازم أحترمها 

ودة جزء من شخصيتى 

مبدأيا وهتكلم فى النقطة اللى فاتت لإنها اللى خلتنى أتكلم إنهردة كلام حد وجهه ليا بإنى شخص ..................

والنقط دى حاجات كتير يمكن هو شايفنى كدة ودى وجهة نظرة أنا بحترمها 

بس ياترى وجهة النظر دى قائمة على إية 

يعنى مينفعش علشان أنا بضحك وبهزر يتقال عليا إنى شخص تافه 

لأ عادى هو دة الطبيعى على فكرة 

إية دة هو أنا بناقد نفسى 

لأ مش بناقد نفسى ولا حاجة أنا بقول لو دى شخصيتى على طول يبقى أنا كدة فعلا 

يمكن الشخص اللى أنا مش هو بئة إنتقدتة بردة مش هو اللى إنتقدنى أنا شفتة من جانب واحد فى شخصيتة 

الكلام دة مينفعش خالص 

والكلام دة هيدخلنى فى  كلام تانى مهم أنا عايز أتكلم فية فى الحب علشان كدة الموضوع دة مهم جدا 

هاخدكم شوية بعيدا عن الواقعية وهنروح للرومانسية ودى الجانب الأخر فى شخصيتى 

كنت قلت فى موضوع ليا فى مدونة عيشها بشكل التالت اللى بتتكلم عن الرمانسية إن فى فرق كبير أوى بين الحب والإعجاب 

وإن الإعجاب بداية أو المرحلة الأولية للحب 

لما نشوف جانب فى شخص ونحبة فية دة إسمه إعجاب مينفعش يبقى حب لكن لما تتكمل جوانب الشخصية اللى قدامنا 

ونعرفها بمميزاتها وعيوبها ونقبلها يبقى إنتقلنا من مرحلة الإعجاب لمرحله الحب 

نرجع تانى للواقعية ونتكلم عن الجوانب اللى لازم نشوفها فى الشخص اللى قدامنا 

أولا قبل ماننتقد شخص فى حاجة نبص لنفسنا نشوف إحنا فينا العيب دة ولا لأ 

ثانيا الشخص دة مينفعش ننتقدة فى جانب واحد يعنى زى ماقلت لو هو بيهزر طول الوقت يبقى أنا أول واحد هقول علية شخص تافه

لكن لما تلاقى الشخص دة زى باقى الناس لما بيبقى زعلان بيعيط ولما بيبقى فرحان بيدحك وبيهزر وساعات هزارة دة وهو زعلان 

بردة هناقد نفسى 

لأ دة مش تناقد دة تعبير الشخص عن نفسة فى حاجة هو شايفها إن هو بيحب يعملها لما يكون زعلان 

يعنى ممكن واحد وهو زعلان يدحك  مع إن الطبيعى إنة يعيط الشخص دة شخصيتة كدة بس فى جوانب تانية نعرفها منه وتكتمل شخصيتة بيها 

مش عارف لحد كدة كلامى مفهوم ولا لأ 

بس أنا هتكلم عن نفسى بئة شوية

أنا شخص عادى جدا شايف نفسى كبير جدا الحمد لله مش بسنى لكن بعقلى 

عديت مرحله المراهقة المتأخرة اللى هى بعد مرحلة المراهقة المتقدمة والوسطى من زمان 

عشت مرحله مراهقة زى أى حد بس عيشتها بدرى شوية مش عارف دة عيب ولا ميزة 

بحب الحياة جدا زى ماهى يعنى الحياة مش بمبى ولا حاجة بس أنا بحبها علشان دة الواقع بتاعها 

مش شيخ ولا واد سيس بس بحاول أكون إنسان صح 

بفرح لما الاقى حاجة فى حياتى تفرحنى وبزعل لما تحصل حاجة فى حياتى تزعلنى 

واقعى لكن بحب الرومانسية 

فى النهاية أنا بقايا إنسان أتألم ولكنى أتعلم 

أفرح ولكنى أعلم أن الفرح لن يدوم

أحزن ولكنى على يقين إن بعد العسر يسر 

متفائل حتى أكون قادر على مواجهة الصعاب 

قانع لأنى أدرك أن القدر سوف لا يتغير 

دموع الواقع
بكى الواقع حتى نزلت الدموع
فسألته لماذا فأجاب أريد الرجوع

فقلت له لقد أصبح شىء ممنوع
أن تعود إلى الدنيا فصرخ بصوت مسموع

حتى وصل بكائه إلى قلبى وبين الضلوع
وأحسست بحزنه وأنه موجوع

أتعلمون ماهو الواقع المخدوع
إنه الحبيب الذى يجول فى كل الربوع

يظن أنه تاجر وأن الحب مشروع
فيتاجر فى القلوب ليحصل على شهادة أو مجموع